Måned: oktober 2019

Angst

Det begynner å bli en stund siden sist angsten virkelig rev og slet i kroppen min. Den er alltid til stede, men ikke på en direkte hemmende måte. Denne langhelgen har den derimot slått meg helt ut. Jeg har vært så redd at jeg har ristet i hele kroppen. Om jeg hadde sett noen oppføre seg sånn på en scene, ville jeg beskyldt skuespilleren for å overspille.

Det aller verste er selvfølgelig redselen i seg selv, men det å ikke forstå hvorfor følelsen oppstod er også ganske vondt. Er det en sum av alt som har skjedd i livet? Eller er det på grunn av forandringene de siste månedene? Er underbevisstheten redd for noe som skal komme på sikt? Vanligvis pleier jeg å ha få en magefølelse når jeg vurderer alternativer, men nå kjenner jeg kun redsel.

Den pragmatiske delen av meg forsøker febrilsk å få oppmerksomhet, mens angsten nekter å la det skje. Jeg vet hva jeg skal gjøre når angsten gir seg til kjenne som sosial fobi. Da er det «bare» å tvinge meg selv til å gå ut døren eller inn på butikken, om enn i bittesmå doser, ispedd rikelig med pauser mellom all «modigheten». Rett og slett tvinge meg selv gjennom frykten, i stedet for å gå rundt.

Men dette er ikke konkret. Angsten har tatt helt over inni meg. Det er ingen løse tråder å få tak i, det går ikke an å rakne den opp. Intensiteten er i skrivende stund omtrent som på lørdag, men jeg har begynt å venne meg til det og dermed rister jeg litt mindre. Jeg vet ikke helt hva jeg skal gjøre. Kanskje jeg må ta tiden til hjelp? 😕 Noen ganger skulle jeg ønske jeg så like ung ut på utsiden som jeg føler meg inni. Da ville noen tatt ansvar for meg, og jeg kunne konsentrert meg om å eksistere.

Forandringer

Det gikk ikke helt som jeg hadde sett for meg å starte hos en ny psykolog. Vi har ikke funnet tonen skikkelig, og det er et ork å møte opp. Jeg har anbefalt andre å finne en ny behandler om det ikke klaffer ganske tidlig, men jeg vil likevel forsøke litt til. Dette er tross alt noen jeg har vært komfortabel med før. Vi snakker åpent om skjærene i sjøen, så jeg har tro på at det går an å jobbe seg gjennom det. Jeg føler også at problemet ligger hos meg, i et par av delene. I så fall hjelper det ikke å skulle forholde seg til en tredje eller fjerde psykolog.

En annen ting som har snudd opp ned på hverdagen min er at jeg har flyttet. Far til barnet mitt var så raus og snill å stille som kausjonist da vi flyttet fra hverandre, så jeg kom meg inn på boligmarkedet. Det var ikke en veldig stor eller ny leilighet, men det føltes trygt å ha noe som var mitt. De senere årene har jeg fått stadig mindre bostøtte, før den falt bort helt, og for noen måneder tilbake sa vergen min at dette ikke kommer til å gå rundt.

Jeg ønsket selvfølgelig ikke at min økonomiske situasjon skal gå ut over barnefar, og valgte å selge leiligheten. Det føles utrygt å være leietaker med en oppsigelsestid på tre måneder. Usikkerheten gjør ikke akkurat underverker for funksjonsnivået mitt. Ironisk nok kvalifiserer jeg for bostøtte igjen nå som jeg fikk litt høyere boutgifter. 🤔

Nytt turområde å bli kjent med er både skummelt og fint, men å plutselig bo for langt unna matbutikk og psykolog til å kunne gå dit, og bo lenger unna barnet mitt, er både uvant og ukomfortabelt. Det er også nye lyder å venne seg til fra naboene, og de trygge «skjulestedene» mine er borte.

Det vil naturligvis gå seg til, men jeg er forberedt på at det kan være både sommer og ny vinter før det skjer. Derfor er det så viktig at den nye psykologen og jeg kommer til bunns i det som oppstod. Jeg trenger den støttespilleren.